Создать сайт на a5.ruПростой редактор
Приступить к созданию
МУНИЦИПАЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ ДОШКОЛЬНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ
«ДЕТСКИЙ САД №3 «КОРАБЛИК» ГОРОДА БЕЛОВО»
Консультация психолога
Работая с детьми
Когда работаешь с людьми, это всегда опыт, но особые знания дарят дети.
Самое главное не пугаться, не закрываться от этого опыта.
Помнить важно:
Чего хочет ребёнок!!!
Часто мы забываем об этом, иногда мы забывает о том, как нам самим далось наше детство и подростковый период.
Это совершенно не значить вариться самому в этих воспоминаниях, но относиться с пониманием к тому, что происходит с ребёнком, ведь он не всегда способен нам внятно объяснить это.
Так чего же хотят наши дети? Что они нам пытаются рассказать своими эмоциями, переживаниями и действиями???
Быть для детей
Совсем недавно меня посетила мысль, нам, взрослым, нужно брать пример с Деда Мороза, иными словами с образа этого замечательного чудака (от слова чудо!) .
Его образ, наверное идеал при воспитания детей: немного чуда, добра, любви, принятия.
И дело ведь тут не только в подарках материальных, а в той ценности, которая лейтмотивом проходит во всей этой идеи о добром человеке, который делает что - то ради других.
Поделюсь с вами личным воспоминанием из детства. В новогодние праздники каким - то непонятным для меня образом, под подушкой всегда была конфета и она была самая вкусная конфета на свете, ведь её принёс Дедушка Мороз, потом я узнала в лицо этого человека и им оказалась моя мама!
Конечно трудно быть 24 часа Дедушкой Морозом, но думаю эти качества присущи всем любящим родителям, которые при этом остаются людьми.
Неудобные темы
Часто так случается что родители, по ряду разных причин не говорят и не обсуждают с детьми ряд тем.
Возможно так происходит, потому что считают ,это может быть опасно для детей, хотя есть небольшое, но значительно "Но" Во- первых, дети живут не в какой - то иной стране, мире, они живут там где живут, и оберегать от некоторых тем как раз таки может быть опасно. Во- вторых, если уже возникли определённые вопросы в голове у ребёнка, то по возможности нужно с ними поговорить, а иначе они будут искать ответы самостоятельно, либо напротив, избегать эти значимые для них сейчас вопросы. В - третьих, чувствуя тревогу родителей перед определёнными темами, ребёнок может сам в итоге испытывать тревогу и не доверие к себе и миру. В - четвертых, уход от реальности, точнее от того , что возникает в жизни, в будущем может создать у ребёнка ощущение неспособности и перед трудными ситуациями возникать ступор.
А сейчас немного об этих самых неудобных темах:
1. Половое воспитание. Дети будут всегда интересоваться данными темами, поскольку это неотъемлемая часть жизни каждого человека. Дети будут изучать своё тело.
2. Потери в жизни. Это может быть развод родителей, потеря дома, работы, потеря близкого и родного человека. Дело в том, что, когда мы уберегает ребёнка от встречи с этими темами, может привести к ещё большей травме. Например, кто- то из близких "уходит" , все переживают потерю, но ребёнку не рассказывают и вот когда проходит время, и взрослые немного пришли в себя и готовы с ребёнком говорить на эту тему. В итоге, все пережили потерю, а ребёнок только начинает её переживать, но уже в одиночестве.
3. Когда ребёнок хочет уйти из жизни. А тут внимание!!! Многие считают , что это происходит только с подростками, но это не так . Суицидальные мысли, присущи и детям, вы можете слышать от них такие фразы " Меня никто не любит", " Я никому не нужен", " Я хочу уйти", " Я хочу что - бы меня тут не было". Это первые звоночки о том, что во внутреннем мире ребёнка происходит буря.
4. Вопросы бытия. Порой и мы сами взрослые, не до конца способны ответить на эти вопросы, но они возникают и у детей, например, зачем мы живём? Куда мы уходи потом? и т.д.
Как быть нам, взрослым.
1. Самим быть готовым ко встрече с неудобными темами.
2. Быть честными с собой и с детьми.
3. Говорить на понятном для детей языке
4. И помнить, что каждый ребёнок индивидуален.
Ребёнок и потери
От жизни никто не застрахован, в ней много всего, и нет прививок от травм и потерь.
Но как же быть взрослым, как объяснить ребёнку, что происходит, как сказать, что самый близкий человек в его жизни, больше не появиться?
Важное тут заключается в том, что неприменимо с ребёнком нужно поговорить об этом. Для начала нужно выбрать место и обстоятельства, при которых вы сможете рассказать ребёнку, необходимо быть самим готовым ответить на разные вопросы ребёнка и пережить с ним эмоциональную реакцию, а она может быть разной, от безразличия и спокойствия до злости и агрессии.
Почему же нужно с ребёнком об этом говорить?
Иногда нам думается, что дети маленькие и многое не понимают, поэтому и о смерти близкого, а иногда и родного человека говорить не нужно, боясь, ранить ребёнка, можно в последствии травмировать его ещё больше. Ведь получается. сто взрослые так же переживают горе, а ребёнок этого не понимает, но чувствует, что- то происходит не так.
Проходит время и взрослые готовы сказать и в итоге ребёнок переживает горе в полном одиночестве, ведь все остальные уже прошли этот этап.
Так же, у остальных совместно с ребёнком есть возможность пережить горе, то у всех есть возможность стать ближе эмоционально и духовно.
Ребёнок тоже горюет, и в случаи, с потерей, он травмируется , этого избежать не удастся, как бы мы, взрослые, не уберегали от этого обстоятельства жизни.
Чем же мы можем помочь в этой ситуации? Быть рядом с ребёнком.
Отвечать на вопросы, проживать вместе с ним, говорить, а иногда просто присутствовать.
О стрессе
.
В ситуации стресса мы можем испытывать разные эмоции и чувства.
Одно дело, когда мы их испытываем, другое же дело, понять их первопричину.
Вот некоторые из них:
1. Тревога. Вот просыпаетесь вы рано утром или просто ходите и чем - то занимаетесь и вдруг отслеживаете в себе чувство тревоги, не можете понять , ни причин, ни истоков. Давящее чувство где - то в области под ложечкой.
Причиной может быть пока ещё непонятное ощущение беспочвенности, ощущение того, что нет опоры. Пропало нечто важное.
Наша задача попробовать отыскать то, на что мы способны опереться в данной ситуации, возможно это будет, на первый взгляд, нечто - незначительное, но для вас важное.
2. Чувство страха. Оно идёт часто бок о бок с тревогой, и иногда их трудно разграничить, но тем не менее, у страха границы более или менее видимы, ощутимы. Часто в ситуации стресса, страдает наша потребность в безопасности, поэтому тут для нас важно будет найти в своей жизни что - то постоянное, хотя бы на короткий период .
3. Чувство злости. Возникают вопросы : А почему это вообще происходит со мной??? За что??? В этом виноваты ... !!!
Тут на первый план выходит осознание собственной беспомощности перед ситуацией. От этого и может рождаться агрессия.
Важным тут будет понимание того, что действительно на что - то мы влиять не в состоянии, но есть то, что подвластной нашей воли. Никто нас не лишает , даже в самой ужасной ситуации выбора, ответственности,свободы.
Пишу это в надежде на то, что данная информация будет полезной, и возможно для вас будет понятно то, что с вами происходит, что это нормально и что у вас есть способ выйти из этого состояния.
Психологическое здоровье
3. А как это в реальности !?
Жить в реальности нужно честно, а это определённый труд, ведь самообман он коварен, так легко обвинить в своих неудачах автора книги (если вернуться к иллюстрации) и жить в этом, не подвергая свою личность осознанию того, что в общем - то и мы можем сделать ошибки.
Если скажем нам хочется любви, хочется внимания, но сами мы не способны это даровать, от этого и рождаются не состыковки.
Поэтому вопрос , а как всё обстоит на самом деле, без иллюзорного фильтра, через который мы можем смотреть на бытие, является важным и ключевым.
1. Осознание своей ответственности.
Не раз об этом писала, а
сейчас же попробую проиллюстрировать. Вы прочитали книгу, и она вам очень понравилась, вы стали кое - что из неё применять, а потом что - то пошло не так и вы начинаете обвинять книгу, или что ближе ,автора, что ваша жизнь не сложилась, так как вы этого желали.
Часто так и поступаем, пытаясь отказаться от той роли, которую мы приносим в свою жизнь, наши интерпретации, желания, действия.
И хотим мы того или нет, на ответственность обречены.
2. Авторство своей жизни.
Несколько лет тому назад, я поняла, что это значит, проживала и смаковала это знание. Нет ничего замечательнее, чем принимать свою жизнь. Даже если нам хочется быть на кого - то похожими и мы будем всячески стараться повторить их путь, у нас не получиться, возможно это кого - то разочарует, но в этом есть и отрадная мысль - ведь у вас есть возможность создать нечто своё. Понимание того, что мы творим является оздоровляющим, от этого страшно, но в этом, одновременно, рождается и смелость.
4. Умение благодарить.
Тут весьма коротко. Сказать откровенно и искренне спасибо людям, за те уроки, что они нам преподносят, поблагодарить жизнь за случаи, которые она нам даёт и благодаря чему мы можем многому научиться, это путь к оздоровлению.
И на мой взгляд не лучшее стремиться к идеальному, но к здоровому.
В заключении, хочу обратить ваше внимание, на то, что принятие своей человечности, а значит иногда быть ошибающимся, быть уязвимым, быть завистливым и многое другое, тоже путь к здоровью. Ключевое тут принимать, а значит не бежать, а значит как - то с этим учиться быть, изучать, понимать и трансформировать.
Про ошибки
Есть ли во вселенной люди, которые не ошибаются?
А есть ли среди вас те, кто думает об этом?
Можно подумать, а почему же всё так устроенное, что так или иначе, но каждый из нас ошибался, хотя бы раз в жизни.
И мы все достаточно по - своему смотрим на ошибки: кто - то огорчается, кто - то может даже не обратить внимание, другие связывают ошибки с опытом.
Думаю, есть несколько моментов, на которые стоит обратить внимание:
1. Что для вас ошибка?
2. Как вы к ней относитесь?
3. И является ли это ошибкой?
Чистое родительство
До того, как все мы оказались в ситуации изменения жизни, наши дети ходили в школу, детский сад, на дополнительные занятия, и вроде бы мы были вместе, но в тоже время процент совместности был не так велик, сейчас же такое время, что родители и дети, проводят большое количество времени друг с другом.
Они не только делают домашнею работу совместно, но и учатся, и кто - то сейчас подумает, о нет, нас снова начнут учить как же проводить время с ребёнком, или , возможно кто - то мечтает о том, что бы это время поскорее закончилось и всё вернулось как и прежде.
А я же напишу о том, что это шанс!
Да, да, шанс, узнать друг друга лучше, понять своих детей и дать им надежду на то, что они смогут понять нас, научиться по - настоящему быть друг с другом. Если же мы видим что далеки друг от друга, это шанс попробовать поизучать эту самую отдалённость.
Если же мы понимаем, что не слышим друг друга, это шанс попробовать услышать, что нам пытается донести наше чадо.
Это же работает и в семейных отношениях и супружестве.
Думаю такого периода в нашей жизни может и не случиться, поэтому его можно попробовать обернуть во благо себе.
Как нам понять наших детей лучше?
В таких ситуация, стараюсь вспомнить себя в этом возрасте, ведь как часто мы об этом забываем.
Мне вспоминается мультфильм, из детства, где лисёнок знакомиться с эхом, которое не совсем обычное, а после оказывается, что и папа этого лисёнка, с ним был знаком в детстве.
Желаю вам почаще встречаться с отголосками своего детства, подростковости, юношества, чтобы лучше понимать не только своих детей, но и самих себя.
Наши дети , это словно эхо из нашего прошлого, и да, это так замечательно, что они обладают самобытностью, желаю вам так же поддерживать это в своих детях, стараясь не растерять :)
При этом наши дети в одно и тоже время являются самими собой и частью нас, а значит они способны нам показать многое в нас.
Когда начинается любовь к себе ?
Огромный пласт моей профессиональный деятельности это работа с детьми, и у меня есть возможность наблюдать очень многое.
А если отвечать на поставленный вопрос, то любовь к себе начинается, с любви матери, но что если на этом этапе происходит сбой?
И к сожалению, он происходит часто.
И мы учимся любить себя самостоятельно, изучая это пространство в своей жизни. Но это размышление другого порядка.
Хотя сегодня, когда я решила написать об этом, хотела сказать о другом, поделиться с вами, тем, что я наблюдала на одном из занятий.
Обычно, про принятие и любовь к себе мы слышим у подростков, они говорят о себе , изучают себя и мы можем услышать от них , как они сами себе не нравятся, а порой и не любят.
Но недавно мне об этом заявил шестилетний ребёнок!
Представляете как рано мы научаемся себя воспринимать, как рано мы начинаем искать любовь к себе. Всё это начинается гораздо раньше, чем мы об этом задумываемся.
Мне остаётся вам пожелать внимательности к детям, и искренности к ним.
Горевание
Иногда эти стадии перемешиваются, меняются местами , словно рокировка в шахматной партии, можно задерживаться на одной из них долгое время, а иногда кажется, что вот - вот и принятие, происходит откат на несколько клеток назад.
А иногда процесс горевания становиться таким интенсивным, что способно разрушать, не только самого человека, но и тех, кто находиться рядом.
Если рядом с вами такой человек, то не спешите его списывать со счетов, и говорить о том, что он не здоров, скорее всего этот человек настолько несчастен и ему настолько больно, что процесс разрушения запущен.
Ваша задача, очень трудная, нужно быть рядом. Не нужны великие советы, и уверения, что всё будет хорошо, важно присутствие, а это порой куда труднее, и при этом гораздо эффективнее.
Если же вы являетесь тем человеком, который находиться в этом состоянии, то позвольте себе быть : позвольте себе злиться, позвольте себе плакать или кричать, танцевать и петь, если этого хочется, позвольте себе роскошь ненавидеть.
Если все эти переживания отрицать, то можно усугубить своё состояние, в стремлении быть человеком, который идеально страдает , можно привести себя в состояние подобное у героини из фильма " Солнцестояние", когда вы разрушаетесь, разрушая других.
Подумайте, что вы можете сделать для себя?
На что вы можете влиять?
Маленькое , рождает большое
Когда вы переживаете потерю, горе, боль, когда так случилось, что несчастье пришло в вашу жизнь, то очень хочется поскорее перескочить этот период, перескочить все эти стадии о которых пишут в учебниках, когда не хочется никого видеть, и в тоже время хочется чтобы кто - то был рядом.
В такие моменты полного отчаяния, как - никогда видны радости, они такие маленькие, но такие значимые, они словно вычленяются зелёным цветом из всего серого.
И именно в такие периоды эти маленькие радости важны как - никогда в жизни, если себя ввергать в пучину постоянных переживаний, то не всегда будет возможность выбраться от туда.
Мысли, чувства будут всплывать и без нашего постоянного напоминания об этом, наша задача в этот период не только горевать, но и помочь себе, а значит дать возможность прорасти маленьким радостям в нашей душе, это задел на надежду, а значит и на будущее.
Тем, кому не до праздника
Кто - то переживают свою личную трагедию.
В этом году приходилось много работать с горем и потерей, и я отчётливо понимаю, что сейчас есть люди, которые горюют.
Мне очень знакомы эти переживания, мне очень понятно, как можно себя чувствовать одиноко в своём горе, а особенно в преддверии праздника, но хочу сказать всем вам, вы не одни и пишу это именно для вас.
Столкнувшись с болью, мы меняемся, важно не прятаться от неё, чтобы избежать ретравматизации, повторной травмы.
Отчётливо понимаю, чувствую и переживаю, как можно ощущать себя, когда ты горюешь, и возможность выговориться, поделиться, осознать, что ты в своём горе не один, это путь к исцелению, пусть и не к скорому.
Когда, я пошла на последний фильм о человеке – пауке, то даже не ожидала, сколько он мне подарит, там была сцена, где каждый паучок, делился своей трагедией, и это придавало сил, как же я благодарна за эту сцену, и за понимание, что нужно делиться, не боясь своих эмоций и чувств.
Всегда есть те, кому нужно помочь, и праздники не отгораживают нас от горестей. Недавно у одной семьи сгорел дом, и если вы готовы помочь, кидаю ссылку на пост в инстагреме https://www.instagram.com/p/CYIsiExtQjk/
Знайте, я с многими из вас!
Юлия Ломаева
А зачем нужен психолог?
Рассуждения
. Недавно у меня состоялся разговор с одним человеком, и когда он узнал , что я психолог, то стал рассуждать, а зачем мы вообще нужны, по его мнению те кто не может справиться со своими проблемами, либо слабаки, либо не нормальные.
Может быть, может быть, сказала я.
А потом...
А как быть тем людям, у которых случилось горе, ну , скажем умер близкий человек, вряд ли такого человека можно назвать слабы или не нормальным?
А как быть тем, кто не знает как помочь своему ребёнку с особенностями?
Как же те, кто справляется с болезнью соматической или психической?
И это только верхушка айсберга.
Поэтому на мой взгляд психология - это огромный спектр помощи, как и для тех хочет что - то понять про себя, о себе и других, так и для тех, кому не легко ( а нелегко у каждого своё).
Юлия Ломаева
Если честно мне трудно сказать, есть ли что – то такое у меня, но думаю, что присутствует, ведь моя личность непременно накладывает след на то, какой я специалист.
Так вот, а стремлюсь я к честности, искренности и подлинности.
Поэтому и изложу, как видеться, думается и ощущается.
Или вот бывает такой момент, а как с эти можно работать, не пережив самому? Как я могу помочь понять человеку о воспитании, сама быть при этом бездетной. Как я могу помочь разобраться в отношениях, при этом быть в разводе.
Суть тут заключается в том, что психологу не обязательно переживать всё то, что прошёл клиент, что бы понять его, или быть каким – то супер- человеком, что бы реально помочь, достаточно быть, по – настоящему с клиентом, с тем человеком, который обратился, прямо сейчас.
В последние время много о чём приходиться думать, многое жить.
Что - то даётся с трудом, и сегодня мне хочется с вами поделиться тем, что немного уже сформировалось или в процессе формирования.
Одно из направлений моей работы это психологическая диагностика, к этому я отношусь весьма по - своему. Есть такое задние для детей, где им нужно из четырёх фигур сложить один квадрат, тут проверяется качество мышления.
И вот я вижу, как дети собирая квадрат, порой зацикливаются и не видят выхода, а всего лишь нужно повернуть угол.
На самом деле это трудное задание, головоломка, но наблюдая за ними, я вдруг поняла, как мы сами порой живём в своих старых стратегиях поведения, мышления, реагирования.
А иногда нужно просто повернуть угол.
Вот так и происходит со мной, мне нужно повернуть угол, а поворачивается он не легко, ведь старые линии, так понятны и удобны, хотя и устарели, хотя я не могу сложить квадрат, хотя это уже стратегия , которая кажется совершенно пустой и лишённой смысла.
Так , например, поняла, что любить могут по - разному и проявлять свою любовь не так как нужно нам, но проявлять.
Так, например, обозначила для себя, что обесценить кого - то куда проще, чем дать этому человеку место в своей жизни.
Так, например, старая дорога, по которой мы шли, уже не несёт с собой ничего, кроме того, что она дорога, и приходиться выбирать новую, чтобы сложить квадрат или иначе смотреть на старую.
О журавлях синицах и даже единорогах Кто скажет достоверно, как правильно общаться с другим человеком, как построить верные мосты?
Вы знаете, я не один год размышляю на эту тему, прожито, прочитано и изучено не мало, и тем не менее не могу однозначно ответить на этот вопро
Наверное в этом и заключается вся суть, нет конкретики, нет стандартов, есть лишь ориентиры и жизнь, для того что бы быть с другим, не идеальные условия, для не идеальных нас.
Лишь только другие делают нас человечными, чтобы понять себя во многих аспектах, нужен другой человек, нужен кто - то , кто покажет наши разные стороны, а мы покажем ему.
В этом плане, мне так хочется поблагодарить сестру и племянника, как многому мне приходиться учиться вместе с ними, как многому вдохновляться, и как многое преодолевать 
. Когда семь минут, становятся важными.
Поэтому для меня быть с другим, это то, через что предстоит пройти всю жизнь, и каждый день, по - разному, и так как случиться, пусть иногда больно, но честно, пусть иногда радостно, но на момент.
Сегодня мои рассуждения будут посвящены реальности, и хорошо это будет отражать пословица, лучше синица в руках, чем журавль в небе.
Многие понимают её значение, и многие воспринимают и относятся к ней по – своему.
Лучше или нет, кто знает, а по – моему, это про выбор.
Скажем, единорогов не существует, но на фотографии я держу его в руках и он светиться ночью, моё отношение формирует в итоге, как я буду относиться к ситуации.
Я понимаю, что это не живой единорог, и при этом он создаёт мне ощущения ( мои личные), я могу потратить годы жизни, чтобы попробовать отыскать настоящего единорога, или создать свою теорию единорогов, и попробовать всех убедить в том, что они существует, а могу наслаждаться ночником или подвеской.
Реальность, заключается не просто в нашем отношении к ней, а в нашем выборе (желательно осознанном).
Ещё для иллюстрации. Иногда так бывает, что люди рисуют образы относительно человека, часто это связанно с не совсем « трезвым» состоянием – влюблённостью. Когда, даже толком не узнав человека, уже нафантазировано столько, что человек видится идеализированным (ну чем не журавль), а тот, кто рядом с нами столько лет, и пройдена уже не одна дорога, порой может расцениваться как фигура далёкая от идеала.
Хотя именно там то и может зародиться любовь.
И дело тут не в том, что журавль слишком для нас недосягаем, дело в том, что мы делаем с этим журавлём, пытаемся ли узнать его, пробуем ли понять его смыслы.
И дело не в синице, которая в руках и доступна, а в том, что же мы знаем о ней?
Поэтому выбор , на мой сугубо субъективный взгляд, заключается ни в том, что лучше, а в том зачем, и готов ли я за этот выбор платить ( это про осознанность), а когда не совсем осознанно мы делаем этот выбор, вот чудеса, тоже платим.
Большое спасибо недавнему терапевтическому киноклубу, и коллегам, до сих пор есть над чем поразмышлять.
Но так же эта мысль начала у меня формироваться, благодаря случаям и историям людей, с которому я общаюсь каждый день.
Ну и немного личного. Размышления размышлениями, но, и это будет про мою реальность, я такой же человек, и косячу, ругаюсь и злюсь, а ещё, капец, иногда как боязно принимать решения, и отвечать за них. Но! Хотя и страшно, зато, когда понимаешь что это ТВОЁ решение, то и платить чуток, а легче.
Про обратную связь, с двух сторон
Для меня как для специалиста, обратная связь особо важна, поскольку, редко, когда человек, обратившийся к вам за помощью, будет говорит на каждом шагу , что был у психолога.
И у нас, в профессиональном сообществе, не принято, чтобы оставляли отзывы, ведь нет ничего важнее конфиденциальности.
Сегодня я с вами хочу поделиться двумя такими "связями". Они подаренны двумя девочками, каждая из них нарисовала мой автопортрет, и вручили, это их обратная связь ( на самом деле это особо трепетно, когда просто так, без просьб, тебе дарят твоё изображние).
Но так же они мне подарили опыт. Или скорее понимание.
Первая. Невозможно прочитать чужие мысли, всегда нужно говорить и уточнять, спрашивать ( не факт, что и так будет достигнуто понимание, но ведь стоит попробовать). Сберечь то, что так дорого.
Вторая. Все наши чувства и эмоции, имею право на существования. Если нам больно, значит на то есть причина. Если нам радостно, то и тут есть основания.
Относиться с уважением к своим и чужим проявлениям ( наблюдение, в детстве мы непосредственно их проявляем, нас отучивают, становясь взрослыми, мы снова этому учимся).
А это моя обратная связь для девочек. Спасибо!
Творить свою жизнь
Авторство своей жизни, это когда ты ставишь подпись, под каждым своим решением.
Авторство пронизывает все сферы твоей жизни, в том числе и выбранную тобой стезю .
Не профессия отпечатывается в тебе, а ты оставляешь отпечаток в ней. Иными словами ваша личность влияет на то, какими вы будете специалистами.
21 февряля 2023
Мой способ "оголиться" перед вам, быть понятной, с одной стороны, а с другой стороны, каждый раз транслировать, что психология не делает из человека супер личность, она лишь помогает понять, приблизиться к себе.
И ещё про "оголение", когда люди мне рассказывают о себе, своей жизни, проблеме или травме, это поистине ценно и не важно как жизнь нас разведёт, и не важно даже то, что я могу испытывать к ним разные чувства, но их истории, точнее ваши истории важны, они остаются со мной.
Вера в своих детей
Это значит давать возможность детям ошибаться, давать возможность пробовать и получать свой собственный опыт, различать нам взрослым, контроль и насилие.
Каждый день в своей практике, поражаюсь насколько они сильные, смелые и умные, поверьте в своих детей и они многое смогут, даже больше чем вы думаете.
Например я, сейчас сижу и смотрю на вид открывающийся из окна, мне за тридцать, проживаю не лучший период своей жизни и понимаю как важно , когда родители верят в своих детей.
Именно в таком состоянии, когда есть вера в тебя, появляется и своя собственная - в себя самого.
2
Мороженное из снега
Все мы наблюдали такую картину, как дети едят снег, а ещё и с таким аппетитом.
Мы говорим детям, что это вредно, и запрещаем это делать.
Но! Мы сами в детстве с таким же самым аппетитом ели снег и нас разве мог кто - то остановить, потом это забылось вместе со вкусом снега.
Недавно выпал снег и я решила попробовать, хотелось понять, что в этом такого особенного, почему детям так хочется его кушать, и как только снег коснулся моего языка я тут же перенеслась в своё собственное детство.
Иногда нам всем стоит попробовать "снег", что бы вспомнить , что мы сами проходили и каково нам было, возможно это приблизить к тому что бы понять наших детей, понять лучше самих себя..
P.S. Кстати, ощущения достаточно интересные, именно ощущения, поскольку снег без каких - то ярких вкусовых оттенков - вода. Но вот холодные снежинки, которые тают во рту... Думаю всё дело именно в них.
3
Так же для родителей во всех группах была размещена информация " Зачем нужен психолог? ", ведь порой остаются вопросы.
Помимо этого были проведены тренинг для воспитателей и балинтовская группа для педагогов- психологов города.
О видении
Представьте, что вы видите какой - то объект издали, возможно даже это фигура человека, и вот вы приближаетесь к нему чуть ближе, каждый в своём темпе, и вы можете его разглядеть, детали , которые вы не замечали стали проявляться, морщинки, которые вы не видели, неточности, не ровности, боль, красота, и вы можете его разглядеть, уже чуть больше, чуть глубже, шире.
Каждый раз, когда я выкладываю что - то перед вами, то задумываюсь и о своих " морщинах", так же задумываюсь и о честности, ведь по сути , то, что тут, это лишь отдалённый взгляд на объект, уже переработанный - прожитый мной, буду ли в этом случае тогда я, и буду ли честной?
Ведь мои " морщинки" видят близкие, самые близкие, и не всегда картинка это только про счастье , выложенная фотография, короткий запечатлённый момент, а жизнь - всегда движение, и в нем больше, не только крайности, от боли, и от счастья, в ней путь, в ней отношение, которое ты формируешь к жизни, в ней нечто , что не возможно уловить.
Не уверена на сколько понятно я излагаю свою мысль , но если коротко её обозначить, в пару тезисах, то, увидеть другого - это значит смотреть на разных расстояниях, показать свои неидеальности, себя, это про близость ( вопрос в том, на сколько другой готов к этой близости) и последнее, не всегда за красивой картинкой, только счастливый момент, возможно за ней история.
Трудная тема
Ещё один частый вопрос, который мне задают родители, как сказать ребёнку о смерти.
В принципе объяснить что такое смерть, или когда дело касается очень "близко" самого ребёнка, например, когда уходит из жизни кто - то родной или даже сами родители.
И часто я говорю о том, что нужно с ребёнком говорит на эту тему, и есть несколько причин почему.
1. Если мы, взрослые не расскажем и не объясним ребёнку, что такое смерть, то он будет искать ответ на этот вопрос самостоятельно.
2. В случаи когда ребёнок лишается кого - то очень важного в жизни, то непременно с ним нужно говорить, в противном случаи, взрослые переживут горе, а ребёнок будет этот период переживать в полном одиночестве, что может усугубить его положение.
3. Когда мы утаиваете от ребёнка уход близкого, то пыпытайтесь честно себе ответить, кого именно вы уберегаете от столкновения с этой темой себя или ребёнка? И от чего именно вы уберегаете?
Конечно, эта тема очень не простая и от того, что она так затрагивает каждого из нас становиться ещё более значимой, а порой и болезненной и именно поэтому страшно говорить с ребёнком, но часто я вижу, как дети подозревают что что - то происходит со взрослыми, которые его окружают, они почему - то плачут, ругаются и от того, что они не понимают что происходит им становиться порой труднее.
Когда родители приходят к выводу, что сказать нужно, они очень часто спрашивают, а какие подобрать слова, как не причинить ребёнку травмы?
Однозначно ответить на этот вопрос не возможно, да и нет заготовленных фраз, ибо человек не машина, поэтому и исходить нужно из индивидуальности каждого ребёнка, кому - то это лучше объяснить через игровую деятельность, кому - то через сказку, а кому - то сказать как есть.
А если же говорить о травме, то на мой взгляд, ребёнка куда больше травмирует тот факт, что от него скрыли очень важную информацию и ему предстоит это преодолевать одному, из этого следует, что если вы будете говорить с ребёнком о смерти, то будьте честны и в то же время мягки, не оставляйте ребёнка переживать все чувства в одиночестве.
Вера в своих детей
Это значит давать возможность детям ошибаться, давать возможность пробовать и получать свой собственный опыт, различать нам взрослым, контроль и насилие.
Каждый день в своей практике, поражаюсь насколько они сильные, смелые и умные, поверьте в своих детей и они многое смогут, даже больше чем вы думаете.
Например я, сейчас сижу и смотрю на вид открывающийся из окна, мне за тридцать, проживаю не лучший период своей жизни и понимаю как важно , когда родители верят в своих детей.
Именно в таком состоянии, когда есть вера в тебя, появляется и своя собственная - в себя самого.
Про работу с психологом
1. Индивидуальная встреча с подростками и взрослыми длиться 60 минут.
Что на ней происходит? Это терапевтическая беседа, через вопросы, коммуникацию, поиски вариантов, клиент совместно с психологом приходит к чему - то для себя.
2. Детско - родительская встреча. Всё зависит от ребятишек, сколько времени они готовы заниматься, но чаще всего дети дошкольного возраста 30 минут занимаются вместе с родителями, дети подросткового возраста до 60 минут.
3. Индивидуальное занятие с ребёнком дошкольного и младшего школьного возраста до 30 минут.
4. Терапевтическая группа, если она проходит с постоянной группой и один раз в неделю, то 1,5- 2 часа, если это взрослая. Детская группа до 40 минут. Если это интенсивная терапевтическая группа для взрослых , то до 7 часов.
Как часто необходимо встречаться?
На самом деле этот вопрос решает сам клиент, но если он настроен на продолжительную работу, то один раз в неделю.
Иногда , по необходимости клиента или если психолог увидит, что необходимо увеличить количество, то встречи проходят чаще или реже.
О детях
Работая с детьми
Вот уже девять лет посвящаю своею жизнь психологической помощи, строиться она со всеми по разному.
За это время столько всего произошло, столько было встреч с разными людьми и маленькими и взрослыми.
Огромный пласт этого времени я провожу за работой с детьми и вот за весь этот период я поняла некоторые истины, которые помогают мне в работе.
1. Дети не терпят ложь, в общем - то как и все мы взрослые, только для нас это в какие- то моменты становиться приемлемым. Но они чувствуют как мы к ним относимся, и действительно мы сейчас с ними, действительно ли мы любим их или сердимся.
В книге Ролло Мэя была одна замечательная, на мой взгляд мысль, если в детстве с ребёнком родитель общался доброжелательно, но внутри чувствовал совершенно иные чувства, то потом из такого ребёнка вырастал взрослый с невротической тревогой.
2. Дети тоже люди, они не должны продолжать то, что начали мы, это про то, что у каждого свой жизненный путь и наша задача быть рядом, когда ребёнок пойдёт своим путём.
3. У детей тоже должны быть обязанности этот же пункт говорит о том, что несомненно они идут своим путём, но они должны уметь следить за порядком, за своими вещами, и если мы не научим их таким простым правилам, то уже никто за нас это не сделает.
4. И наконец, последние, если мы как взрослые люди научимся общаться с ребёнком, то мы научимся общаться и со взрослым. Ведь всё что мы проецируем в общении с ребёнком так же это и воспроизводим в общении с остальными. Мы в такие моменты не только воспитываем детей , но и самих себя.
Обнимайте своих детей
Если бы вы только знали как это не хватает современным детям.
Я не проводила специального исследования, но практикуя чуть больше десяти лет и работая с детьми, вижу как они сами подходят и обнимают, требуя тем самым самое сейчас для них необходимое.
Нам иногда кажется, что если мы купим что - то детям, дадим им всё самое лучшее, чего не было у нас, то можем и не потерять самое главное.
Порой детям для счастья нужно не там уж и много, но выполнить, нами взрослыми, это бывает трудно: объятья, способность услышать ребёнка, принять его чувства.
Так что обнимайте своих детей.
Любви к своим детям
Апрель
А на что стоит обратить внимание - Уметь сказать нет самим и принять нет ребенка, то есть услышать позицию, но и показать свою. В психологии, это называется границы, объяснить ребенку, показать на практике, через свой собственный опыт, что можно, а что нельзя, где границы дозволенного. И подводный камень заключается в том, что когда мы любим, то это продемонстрируем ребенку, не оставим его на распутье и направим.- Быть вместе, это означает проживать с ребенком разные моменты его жизни, когда у него что - то получается, или напротив, когда не выходит, не пытаясь изменить , но быть в моменте.- Признавать чувства ребенка, порой, мы взрослые недооцениваем ту трагедию, которая сейчас происходит в душе у нашего чада, или не признаем его права на гнев, тем самым обесценивая и в будущем уже взрослый, не будет прислушиваться к себя, ценить то, что с ним происходит
Добавьте Ваш Заголовок
Равным образом постоянный количественный рост и сфера нашей активности требуют определения и уточнения дальнейших направлений развития. Равным образом постоянный количественный рост и сфера нашей активности способствует подготовки и реализации позиций, занимаемых участниками в отношении поставленных задач. Не следует, однако забывать, что начало повседневной работы по формированию позиции влечет за собой процесс внедрения и модернизации модели развития. Идейные соображения высшего порядка, а также рамки и место обучения кадров представляет собой интересный эксперимент проверки новых предложений.
Родители и дети
Ранее я затрагивала тему сепарации, сегодня же перейду на другую ступень развития отношений между ребёнком и родителями.
Когда только ребёнок рождается он находиться в зависимом положении относительно родителя, и ему через некоторое время становиться необходимо одно важное составляющее. Внимание.
До определённого возраста родитель для ребёнка важнее всего что его окружает. Чуть позже это меняется в другую сторону. Я имею ввиду дошкольное детство и подростковый период.
Мы как дети можем отрицать что- то в родителях, родители же в свою очередь могут что- то отрицать в детях. Первые ищут одобрения, вторые понимания. Это может привести в глубокому недопониманию и стремлению поменять то, что не нужно менять, а именно наших близких, на коих мы бываем весьма похожи, в других же случаях разнимся.
Замечательно иллюстрирует эту мысль 22 серия сериала " Теория большого взрыва", где один из ключевых героев понимает простую мысль, что менять не нужно. Мы те, кто мы есть.
Работая с детьми, не раз восхищалась ими, и тем как они живут, как мыслят, как видят этот мир.
Бывали у меня беседы со взрослыми на тему того, что детьми очень легко управлять, манипулировать, и лепить из них всё что хочешь. Есть в этом доля истины, но вы знаете моя практика говорит об обратном, дело в том, что можно попытаться всё это произвести, но никогда не знаешь, какой эффект выйдет.
Поэтому я начала слушать детей , и учиться у них, для меня стали раскрываться маленькие подсказки. Вот две из них.
1 подсказка. Искренность. О, этому они учат с самого же первого дня как только начинаешь с ними общаться. Конечно, будучи взрослым человеком не всегда это удаётся, но когда совершается искреннее, честное общение, то понимаешь для чего оно необходимо.
2 подсказка. Слушать, а не слушаться. Иногда так случается, что родители хотят что бы дети их слушались, а это значит беспрекословное выполнение всех требований взрослого ( не пишу сейчас о том, что поголовно у всех так, но случается) так вот большой и жирный вопрос, а что за взрослый получиться из такого ребёнка, который выполняет все требования, не обсуждая и не рефлексируя нужно ли мне их выполнять.
Поэтому, куда богаче общение, когда мы слушаем. И учим тем самым услышать нас. Но это не гарантирует, что если услышат вашу позицию, то тут же её выполнят, но хотя бы вы будете услышаны, хотя на мой взгляд, это уже не мало, и к этому нужно быть готовым.